Die Sprachlosigkeit geht weiter ...

Zunehmend Fassungslos.

 

Ich habe mich,

vor ein paar Tagen,

an einen Antrag

auf Leistung

von der

Berufsunfähigkeits-

versicherung gesetzt.

Ach du meine Güte.

 

Nicht nur,

dass diese

kognitive Anstrengung,

sofortiges

Symptomchaos

auslöste,

ich habe auch

folgendes

wiedermal

mit Erschrecken

festgestellt.

 

Alles was ich

bislang erlebt habe

geht es noch

zu toppen.

 

 Um diesen Antrag

zu stellen,

muss man sich

nicht nur 'ausziehen',

sondern

Sie schauen auch noch

mit der 'Lupe',

in jede 'Öffnung

deines Körpers'

und Lebens hinein.

 

Wow!!!

Bin ich versichert

oder

bin ich versichert?

Sie wollen u.a.:

• Einen Lebenslauf
• Alle Operationen,
• Alle Rehas
• Alle Medikamente,

die ich JEMALS

Im Leben hatte oder

genommen habe

🤣🤣🤣🤣 uvm.

Vielleicht auch noch

das letzte

Blitzerfoto gefällig?

Sobald mein Roman

fertig ist,

und bis Sie den bearbeitet haben,

ist mein Körper

verwest. 😵‍💫

Liebe Leute,
DEUTSCHE BÜROKRATIE!
So einfach.

Und das nur,

weil wahrscheinlich

mal wieder

irgendein Schlaumeier

meinte,

sich auf Kosten

anderer,

ein schönes Leben

zu  machen.

 

Danke dafür.

 

Leider wird es

diese Menschen

immer geben.

Man nennt sie auch

Betrüger.

 

Und natürlich

geht es wiedermal

In allererster Linie

ums Geld.

Geld,

welches niemand

bezahlen,

sondern jeder

nur kassieren will.

 

In diesem Fall eben

die Versicherung.

 

Ich habe bezahlt.

Jeden Monat.

Jahrelang.

Für den Fall der Fälle.

Dieser Fall

ist nun eingetreten.

Leider.

 

Genau für diesen Fall

ist die Versicherung.

Ich bin krank,

versichert

und dann sollte

bitte bezahlt werden.

 

Nachweise

gut und schön.

Man kann es jedoch auch übertreiben.

 

Sollte ich

Leistungen erhalten,

gehen diese sowieso

zur Selbstversorgung

'Hilfe zur Selbsthilfe'

drauf.

 

Solang es keine Mittel

und Therapien gibt,

investiert man selbst

in alles,

was Symptome

lindern könnte,

wenn auch bislang

nichts gesund macht.

 ~~~

 Langsam erhole ich mich von der letzten PEM. 

Die, wie es scheint immer einen 

zusätzlichen Schub auslöst.

Ob Rheuma oder Sarkoidose ist nicht immer klar zu differenzieren.

Vielleicht auch

einfach beides.

 

Mit Bedarfnedikation

funktioniere ich

wieder halbwegs.

 

Kognitive  Schwankungen

sind dann an der Tagesordnung.

 

Mein Körper fährt

mit angezogener Handbremse.

Mit aller Gewalt.

 

Mein Hirn ist die Mortorbremse.

Die heult auf

und schreit:

"Nööööö,

wir machen

langsam!!!"

 

Stell dir vor,

du fährst von

A nach B.

 

Dein Auto streikt.

Die Handbremse

ist fest.

Trotzdem fährst du

mit aller Gewalt.

 

Du willst ankommen.

 Einfach am fließenden Verkehr teilnehmen.

 

Schalten?

Fehlanzeige.

 Der erste Gang reicht.

 

Die Motorbremse

gibt ihr Bestes.

 

Alle Warnleuchten strahlen dich

aus dem Armaturenbrett an.

 

Was nun?

Halt.

Stop.

Stehen bleiben.

Das wars.

Hier und jetzt.

Die Fahrt ist zu Ende.

 

Tja, wenn es

so einfach wäre.

 

Natürlich fährst

DU

nicht weiter.

 

Du hälst an,

rufst dir Hilfe,

den Abschleppdienst,

ein Taxi oder Freunde, die dir helfen.

 

Und da

liegt das Problem.

 

Bei ME

gibt es keinen Abschleppdienst.

 

Pflegedienste sind überfordert, unterbesetzt und kennen sich mit der Krankheit nicht aus.

Genauso wie Ärzte, Krankenhäuser und 

z.T. auch Angehörige.

 

Als wäre der Abschleppwagen zu klein für dein Auto.

 

Und es gibt

kein Taxi.

Vielleicht gibt es

einen Freund.

 Jedoch ist der gerade

am anderen

Ende der Welt

und kann gar nichts

für dich tun.

Außer mal zuhören.

Vielleicht.

Sollte die Verbindung

funktionieren

und nicht gerade

Nacht sein.

 

Und dann?

 

Dann gibt es die einen, die Herr der Lage sind und bleiben.

Sie stellen sich

an den Straßenrand

und warten.

Irgendwann

wird wohl Hilfe kommen.

 

Und dann

gibt es mich.

Die,

die die Nerven verliert.

 Die, die im Kopf Karussell fährt.

Die, die anfängt

zu weinen.

Aber leise und still,

damit niemand

etwas merkt.

Die,

die einfach losläuft.

In irgendeine Richtung.

Es muss ja

irgendwie weitergehen.

 

 Auch die,

die dann denkt:

"Wenn ich doch nie losgefahren wäre.

Erde tu' dich auf.

Wenn ich

doch einfach

nicht da wäre.

Wenns mich nicht gäbe, wäre das alles

nicht passiert.

  Dann würde ich keinem zur Last fallen.

Ein wenig unsichtbar.

Wäre schön.

Ab und zu.

Wenn die Gedanken nicht fassen können.

Nicht begreifen können.

Zu langsam sind.

Ich müsste mich

nicht anstrengen

 und nicht aushalten.

Ich kann nicht mehr."

 

Auch DAS

sind nur Phasen.

Sie gehören zur PEM.

Kognitive Schwankungen.

Völlig normal.

Ja, depressive Verstimmungen,

die einem echt zusetzen.

Trotzdem noch lange keine Depression.

 

Mit diesen Gednaken

möchte ich jedoch niemanden belasten.

 

Deshal

schweige ich dann.

Meistens.

 

Die Gedanken sind da. Sie bedrängen mich.

Sie lähmen zusätzlich und machen es

schwer zuzuhören,

zu begreifen

und vor allem

zu lachen.

Ich kann sie 

(Leider!)

nicht abschalten

oder aussetzen.

Ich passe nur auf,

dass sie mich

nicht beherrschen.

 

Ich lebe.

Ich bin nicht tot.

Ich bin krank.

Und trotzdem

bin ich ich.

 

Auch das geht vorbei.

Das mache ich mir

immer wieder neu bewusst.

 

Das braucht Zeit

und Kraft.

Kraft die mir eben genau fehlt.

So oft.

 

Diese Erkrankung nimmt sich die Zeit,

die sie haben will.

 

Meine Zeit.

 

Und ich werde sauer, wenn sie an meine

Nächsten geht.

Wenn sie mich

so lähmt,

dass meine Kinder

auf ihre Mama

verzichten müssen.

 

Wenn ich als Frau

meinem Mann

zu Last falle.

 

Wenn ich

nicht mehr ich bin,

sondern die Krankheit

in mir überwiegt.

 

 Heute?

Bin ich sauer.

 

Es kommen auch wieder andere Tage.

 

Aber am heutigen Tag

bin ich sauer.

 

Muss auch mal sein.