Heute so. Morgen so.

Gestern war ein besserer Tag. 

Yippihjayeah.

Das habe ich genossen und

einfach mal nicht gebloggt.

Keine Kopfschmerzen und die Blasenentzündung lässt endlich nach. 

Das hebt die Laune.

Diskussionen bleiben trotzdem nicht aus.  Mir ist wiedermal aufgefallen,

dass ich mich immer noch rechtfertige. Obwohl ich das nicht brauche. 

Das ewige:

Wieso? Weshalb? Warum? 

Welches ich genauso wenig

(oder besser noch viel weniger)

beantworten kann,

als derzeit alle anderen auch.

Ärzte, Forscher, Wissenschaftler

haben bislang keine Erklärung

für Post Covid  die Zusammenhänge

und Abläufe im Körper.

Ich auch nicht.

Ich kann mich nur wiederholen,

indem ich sage:

Ich weiß was ich fühle.

Ich weiß, das ich mir

nichts dergleichen einbilde,

einrede oder anlese.

Ich bin vielleicht alt,

aber nicht mehr die Alte.

Ich erlebe, wie mein Körper

den schrecklichen Kindervers

wahr werden lässt:

Du bist schön, stark und mutig.

Schön gegen die Wand gelaufen.

Stark abgeprallt.

Mutig wieder gegen gelaufen. 

Das beschreibt Post Covid

leider ziemlich gut.

Ich kann lediglich

Symptome beschreiben.

Ich kann mich immer wieder

neu ausprobieren

und beobachten

wie mein Körper

auf die jeweilige

Belastung reagiert.

Viel mehr geht nicht.

Die Belastung,

von der ich hier rede,

ist allerdings ein Witz.

Mein Körper und ich

sind nicht mehr eins.

Er macht was er will.

Und ich hab ebenfalls

einen starken Willen,

möchte ich behaupten. 

Beides passt gerade

so gar nicht zusammen. 

Apropos behaupten.

Erst kürzlich las ich die Behauptung:

Alles nur Einbildung. Diese Menschen genießen es nur Hilfe zu bekommen.

 

Selten so etwas dummes gelesen.

Jedoch auch diese Menschen gibt es.

Mein Lebensmotto

nach einigen Enttäuschungen,

die ich im Laufe

meines Lebens erlebte, lautet:

Ich brauche niemanden.

Ich komme allein klar.

Ich möchte nicht

auf Hilfe angewiesen sein.

~~~

Ich bin nicht allein.

Ich muss nicht

allein klar kommen.

 

Es fällt mir unbeschreiblich schwer,

Hilfe einzufordern,

geschweige denn anzunehmen.

Was mir wirklich

schwer zu schaffen macht?

Dass ich nicht mehr

für andere da sein kann,

wie ich es gerne möchte. 

Ich habe ein schlechtes

Gewissen gegenüber:

Meinen Kindern

Meinem Mann

Meiner Mutter

Meinen Freunden

Meinen Kollegen

...

Ich vermisse meine Aktivitäten

und für andere zu kochen

oder zu grillen. 

Nichts schmeckt mehr wie es war. 

Trotzdem habe ich die Hoffnung,

dass alles nochmal anders wird.