62. Ich mag mich wiederholen ...

Ich mag mich wiederholen,

doch das ist mir egal.

Ich glaube man kann es nicht

oft genug beschreiben.

Was nicht geht?

Beschreibe ich meine Symptome,

ist nicht wirklich nachvollziehbar,

wie es mir tatsächlich geht.

Beziehungsweise, was nicht geht.

Also versuche ich es mal

anders zu beschreiben.

Prinzipiell ist alles tagesformabhängig.

Wie bei jedem Menschen.

Jedoch gibt es einen

grundlegenden Unterschied.

Ich erzähle von Aktivitäten,

die ich vor meiner Infektion

sehr gerne gemacht habe.

Die jedoch seit der Erkrankung

nicht mehr oder nur teilweise

durchführbar sind.

Spazieren gehen:

An guten Tagen schaffe ich

8000 Schritte,

vielleicht auch mal 10 000.

Mittlerweile.

An schlechten Tagen

schaffe ich es

bis in die Küche und zum WC.

Die restliche Zeit verbringe ich liegend.

Spazieren gehen in Gesellschaft

vermeide ich, da laufen und zuhören 

und/oder reden zu anstrengend ist.

Warum ich nicht weiter laufe?

Ich kann nicht.

Meine Beine sind schwach,

ja natürlich auch vom Liegen,

aber eben nicht nur.

Warum hat man

keine Kraft mehr in den Beinen?

Das Wichtigste in Kürze:

Eine Schwäche oder Lähmung

der Muskulatur

für willkürliche Bewegungen

wird meistens durch

eine Schädigung des Gehirns,

des Rückenmarks oder

von peripheren Nerven verursacht.

Selten sind Erkrankungen

der Muskulatur

für eine Muskelschwäche verantwortlich.

27.06.2022

Quelle:

https://schlaganfallbegleitung.de › ...

Was greift das Virus bevorzugt an?

Die Lunge, das Gehirn und die Nerven.

Einfach mal informieren.

Einige gute Links findest du

gesammelt auf einer Seite

in diesem Blog.

Nun zu meinen Lieblingsaktivitäten.

Grillen:

Mein absolutes Lieblingshobby.

Zu jeder Zeit, egal bei welchem Wetter

oder zu welcher Jahreszeit.

Seit August habe ich mich

einmal auf eine Grillwurst eingeladen.

Ja, richtig. Selbst eingeladen.

So sehr ich es vermisse,

Feuer, Rauch, den Duft

von gutem Essen ...

Ich kann gar nicht

so lange am Grill stehen.

Geschweige denn so lange

sitzen um zu essen.

Ich wäre schon

mit der Vorbereitung des Grillguts 

ausgelastet und am Ende.

Wohlbemerkt, wenn ich grille,

grille ich lecker, nicht aus der Packung.

Und gut Ding will Weile haben.

Das halte ich nicht durch.

Wurst machen:

Ja, ich habe mir beigebracht,

wie man Wurst selber herstellt.

Jagdwurst, verschiedenste Brat- und Grillwürstchen, Leberkäs

und Brühwurst.

Doch daran ist nicht zu denken.

Es erfordert Kraft,

Ausdauer und Konzentration.

Alles Sachen die mir gerade

gar nicht zur Verfügung stehen.

Oder besser: nicht ausreichend zur Verfügung stehen.

Kochen / Backen

Heute bin ich froh,

wenn ich es mal schaffe,

für meine Familie zu kochen.

Und oftmals schmeckt es nicht.

Irgendwas ist passiert.

Früher habe ich gerne

für viele Menschen gekocht,

gegrillt und gebacken.

Meist herzhaft.

Ich denke an den Wildgulasch

in der Grillkanone und

an Frischling im Smoker.

Brot, Apfel/Pflaumenkuchen,

Spanferkel auf Sauerkraut,

Grillduffeln (Kartoffeln),

Dips in jeglicher Form bis hin zu Kaninchenfutter (Salat).

Das alles ist mir einfach

gerade gar nicht möglich.

Essen allein ist anstrengend genug.

Gäste empfangen:

Allein die Vorstellung,

dass mehr als zwei Leute kommen, überfordert mich heute.

Gespräche führen, reden sowie zuhören verbraucht so viel Energie.

Das habe ich nie für möglich gehalten.

Wenn dann noch

durcheinander geredet wird,

bin ich völlig raus.

Die Nackenhaare sträuben sich.

Arbeiten gehen:

So gerne.

Jedoch schaffe ich es derzeit nicht, Verantwortung für andere

zu übernehmen,

Unterrichte vorzubereiten,

geschweige denn durchzuführen.

Nach spätestens einer knappen Stunde verschlechtert sich

mein Allgemeinzustand derart,

dass ich mich hinlegen sollte.

Gärtnern:

Rasen mähen, Hochbeet bauen

säen, bepflanzen und pflegen,

Strasse fegen, Terrasse gestalten uvm.

ist mir nicht mehr möglich.

Dafür fehlt mir jegliche Kraft,

Ausdauer, Luft und Wachheit.

Haushalt:

Zugegeben,

keine Lieblingsbeschäftigung.

Vor der Infektion

habe ich zig Dinge gemacht.

Zeitgleich nebeneinander,

über den Tag verteilt.

Heute muss ich mir genau überlegen

was wichtig und dran ist.

Ob ich staubsauge und

den Müll raus bringe und

vielleicht noch Essen

für die Family koche oder

eine Kleinigkeit einkaufen gehe.

Beides werde ich nicht schaffen.

So viel weiß ich mittlerweile.

Oft plane ich so:

Habe ich einen Arzttermin,

dann könnte ich doch direkt noch eben ... 

etwas besorgen und dann

nach Hause fahren.

Oder jemanden besuchen und

mich auf eine Tasse Kaffee einladen

und dann

nach Hause fahren.

Häufig sieht es jedoch so aus,

dass ich nach dem Termin

beim Arzt nach Hause fahren muss.

Weil es mir nicht gut geht,

ich ausgepowert bin, so fertig,

dass ich erst einmal schlafen muss.

Ich bin zu nichts mehr in der Lage.

Im Vergleich zu vorher wohlbemerkt.

An besonders guten Tage

schaffe ich es sogar mal.

Doch an Kaffee und einkaufen

nach einem Termin

ist unvorstellbar geworden.

Feiern gehen:

Geräuschkulisse, viele Menschen,

viele Gespräche, Musik dazu,

Essen und Trinken,

so sieht eine gute Feierlichkeit aus.

Doch bitte nicht mit mir.

Genau betrachtet sind das alles Dinge,

die mir (wie beschrieben)

im Einzelnen schon schwer fallen.

Dann kann man sich vielleicht denken,

wie es mir geht,

wenn die geballte Ladung

auf mich einwirkt.

Nein? Sei froh.

Essen gehen:

Probiere ich immer mal wieder aus.

Vorteil, ich brauche nicht selbst kochen.

Nachteil, Geräusche, Gerüche,

lesen und verstehen,

rechnen oder blind vertrauen,

sowie unterhalten sind alles Sachen,

die Energie kosten.

Essen gehen kann

Balsam für die Seele sein.

Deshalb nur an guten Tagen.

Aber so wichtig.

(Ich habe mir jetzt Ohrstöpsel gekauft,

die die Geräusche filtern sollen.

Bin gespannt, ob es funktioniert).

Einkaufen/ Bummeln / Shoppen:

Wenn ich früher durch sieben 

oder zehn Geschäfte gedurmelt bin,

gelegen in drei oder vier verschiedenen 

Stadtteilen, so bin ich heute froh

und dankbar, wenn ich

in einem Stadtteil

in zwei Geschäften war.

Dann wird es jedoch Zeit für Pause.

Ich könnte dann zwar noch länger,

jedoch auf Kosten meines Wohlbefindens. 

Angeln gehen / Würmchen baden /

Haken nass machen:

Wie auch immer.

Was mal so entspannend war,

ist heute so anstrengend,

dass ich es mir derzeit

gar nicht zutraue.

Soviel zu einigen

(mir wichtigsten)

Aktivitäten.

Jetzt ist alles Schöne weg.

So könnte man denken,

aber so denke ich nicht!

Zunächst denke ich:

Was ist anders?

Wenn ich früher sagte:

"Einfach mal machen,

könnte ja gut werden."

so überlege ich heute:

"Was können die Folgen sein von dem

was ich vorhabe,

wenn ich einfach mal mache?"

Dann komme ich zu dem Schluss: Verheerend.

Und was muss ich beachten,

damit es gut bleibt?"

Mir weiter folgende Fragen stellen

und beantworten.

"Was traue ich mir heute zu?

Wieviel Energie habe ich?

Was brauche ich,

damit diese möglichst lange hält?

Und wofür bin ich bereit sie zu opfern? Welche Verschlechterung bin ich bereit,

in Kauf zu nehmen?

Ist es mir das wert?

Und was steht sonst noch

Wichtiges an in ein paar Tagen?

Muss ich Energie sparen?"

(lustiges Wortspiel in der heutigen Zeit).

Weitere Fragen,

sobald ich mich für eine Aktivität 

entschieden habe:

"Wie verhalte ich mich,

wenn ich bemerke,

dass ich nicht mehr kann?

Welche Auswege und Möglichkeiten

habe ich, wo auch immer,

für mich zu sorgen?

Wie falle ich meinen Mitmenschen

am wenigsten zur Last?

Wo benötige ich eventuell

welche Hilfe und

bin bereit diese einzufordern?"

Alles Fragen auf die ich

täglich Antworten suche.

Und das musste ich früher nicht.

Kraft und Ausdauer = Energie.

Was passiert eigentlich genau,

wenn meine Energie aufgebraucht ist?

Angenommen ich besuche jemanden

oder sagen wir, ich bin auf einem Nachbarschaftstreffen.

Zunächst ist alles gut.

Für ca. eine knappe Stunde.

Dann setzen erfahrungsgemäß

die ersten Symptome ein.

Auf den ersten Blick nichts Schlimmes.

Also es muss kein RTW kommen

und ich falle auch nicht in einen lebensbedrohlichen Zustand.

Nein, das nicht.

Es geht mir nicht gut. 

Ein Unwohlsein tritt ein.

Vielleicht ist alles deshalb so prekär,

weil alle Symptome so verharmlost werden?!?

Im Einzelnen sind sie ja harmlos.

Zusammen setzen sie mich außer Kraft.

Was also passiert,

wenn ich an bzw. über

meine Grenzen gehe?

So ist es bei mir.

Die Symptomatik 

st individuell verschieden. 

Wie das Virus selbst.

Zuerst schmerzt es hier und da.

Dann kommen Schweißausbrüche.

Nicht unbedingt sichtbar.

Gefolgt von Kurzatmigkeit und Unsicherheit. 

Mit Atemtechniken gut zu überspielen.

Ich möchte ja nicht auffallen.

Es tritt leichter Schwindel auf und Kopfschmerzen können einsetzen.

Der Tinnitus wird laut und lauter.

So laut, dass ich auf einem Ohr

zeitweise nichts höre.

Taub. Irritierend.

Dann vielleicht das andere Ohr?

Ja, meist schon.

Die Kraft in den Beinen lässt nach.

Ich setze mich hin.

Weitere Schweißausbrüche wollen mir deutlich machen, dass ich nicht mehr kann.

Aber ich will ja noch.

Ich ignoriere sämtliche Anzeichen.

Meine Aufnahmefähigkeit

ist schon längst dahin.

Freundlich lächeln und nicken.

Ist meist nicht verkehrt.

Hauptsache niemand merkt etwas.

Nur da sein. Dabei sein.

Wenigstens noch eine Weile.

Die Hüfte sticht und brennt..

Aufstehen. Ich muss aufstehen.

Kaum aufgestanden schreit das Hirn:

"Ich hab kein Blut mehr, so kannst du nicht mehr denken, reden und eigentlich

ist doch jetzt auch mal gut. Es reicht.

Geh nach Hause und leg dich endlich hin."

Ich höre weg:

"Du kannst mich mal. Ich bleibe."

Hände und Füße sind eiskalt.

Der Kopf glüht.

Stechen im Brustkorb. 

Nervenschmerzen.

"Gut siehst du aus."

komplimentiert mich mein Gegenüber.

Denn man sieht mir nichts an.

Lächeln und nicken, sag ich da nur.

Halsschmerzen setzen ein.

Husten und Stimmverlust.

Mein Gegenüber:

" Oh, aber erkältet bist du?"

Der Puls spielt verrückt.

Rauf auf 180,

runter auf 40 Schläge die Minute,

ach nein, doch wieder 120.

Nichts Schlimmes, nicht dramatisch.

Mein Körper sagt mir nur,

dass ich eine Pause brauche,

die ich ihm gerade

nicht bereit bin zu geben.

Die ersten Krämpfe setzen ein.

Meist im Rücken. 

Diese lassen sich nun kaum noch verheimlichen. Somit antworte ich noch kurz und knapp auf die Frage der Erkältung:

"Nein, erkältet bin ich nicht.

Ist nur PostCovid."

Stille.

Jetzt wird es doch Zeit zu gehen.

Mein Körper hat wiedermal gewonnen.

Dann bin ich krank.

So richtig im Bett liegen.

Mal mit Fieber, mal mit Schnupfen,

ganz unterschiedlich und auch unterschiedlich lang.

Mit Schmerzen und Müdigkeit,.

Erschöpft. Nichts geht mehr.

Wie lange? Das weiß ich nicht.

Sehr unterschiedlich.

Die Zeit ist dann (mal wieder)

mein größter Verbündeter.

Was es mit mir macht?

Es macht mich fertig.

Aber so? Nicht mit mir.

Ich kämpfe weiter.

So schnell bin ich nicht kleinzukriegen.

PostCovid?

Du kannst mich mal.

Im Herzen bin ich fit.

PostCovid gibt es nicht?

An Selbstabholer zu verschenken.

Dann geht es uns ja beiden gut.

Und zur Erinnerung:

Mir geht es vergleichsweise gut

zu anderen Betroffenen.

Aus eigener Erfahrung.